隨著孩子漸漸長大，很多媽媽的耐心似乎也呈現(xiàn)負(fù)增長趨勢，一言不合就吼吼，動不動就火冒三丈，似乎只有這樣，事情才能朝我們預(yù)想的方向發(fā)展。
可結(jié)果卻恰恰相反，越吼效果越差，孩子也越不明白事情到底錯在哪里，于是陷入了吼吼管教模式的惡性循環(huán)。
可究竟為什么吼孩子？原因可能多種多樣，而這篇文章從心理學(xué)的角度，讓我們窺探到情緒爆發(fā)時自我的內(nèi)心世界，也提出了解決的辦法，希望控制不住情緒的爸爸媽媽，可以從中受到啟發(fā)。
前幾天，我?guī)С茸由险n外班。
課前老師點名，點到橙子時，老師的發(fā)音有點不太準(zhǔn)，橙子沒反應(yīng)過來是在叫自己。老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應(yīng)的聲音很小。老師沒聽見，以為這個學(xué)生沒來。
我正好做在橙子后面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。
直到老師點完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。
我心里有些急，有些氣，想：“這孩子怎么這么慫？連舉個手大聲說句話都不敢！”
越想越生氣，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統(tǒng)的！”話語中已經(jīng)帶了情緒。
直到老師讓同學(xué)們做課前小練習(xí)，橙子才舉起手。老師走過來問什么事。橙子小聲和老師說了。老師說，好的，我知道了。
這孩子，太慫！
看著前排橙子小小的背影，我心里有些煩躁。氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。
為什么會這樣？
我細(xì)細(xì)察覺自己的內(nèi)心，想看清楚這急這氣是從哪里來。
不用太費勁，我看到了一個小女孩。
幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。
膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿。”
那個小女孩就是我。
后來，小女孩上了學(xué)，變成小女生。
她很少主動舉手回答問題，最怕的事就是被老師點名，每一次站起來當(dāng)眾發(fā)言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。
再后來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。
表面上，當(dāng)眾說話已經(jīng)不是問題，很多場合也能侃侃而談，但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學(xué)會了掩飾，不輕易讓別人發(fā)現(xiàn)而已。
這么多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。
或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內(nèi)向的那一面——它不好，我不應(yīng)該這樣。
三十多年后，當(dāng)她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時，就像看到了當(dāng)年的自己，心底那份對自己的氣和急，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現(xiàn)得不那么淡定。
這件事，如果發(fā)生在幾年前，我可能會很無辜、很理直氣壯地說：“我就是擔(dān)心孩子太膽怯，所以才著急發(fā)火啊。還不是為了孩子好�！�
當(dāng)我學(xué)習(xí)了心理學(xué)，明白了客體關(guān)系理論，明白了什么是“投射”，我才察覺出：
我對孩子的急和氣，是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上，類似的情景觸發(fā)了曾經(jīng)的感受，就如壓抑已久的巖漿找到了裂縫，噴涌而出。
在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子。
表面上是孩子的問題，實際上是我的問題。
表面上是對孩子發(fā)火，其實是對自己的不接納。
孩子做得不妥，我們可以引導(dǎo)、教育，甚至批評、懲罰，但我們?yōu)槭裁纯偸强刂撇蛔⒆影l(fā)火，大吼大叫？
明明知道只是一點小事，明明知道發(fā)火對孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情緒發(fā)泄出來，這到底是為什么呢？
因為你沒把自己整明白。
因為你自己的內(nèi)心就是糾結(jié)的、沖突的、壓抑的。
你把自己被壓抑、不認(rèn)可的那一面投射到了孩子身上。
越壓抑，越否認(rèn)，越投射，情緒越強(qiáng)烈。
你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯。
你因為孩子磨蹭大發(fā)雷霆，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭，什么都要爭先。
有一種冷，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷，是你覺得冷。
爺爺奶奶總想讓孩子多吃飯，吃成個小胖子才高興，是因為他們自己餓怕了，有深深的匱乏感。
再講一個我的故事。
從小到大，媽媽忙里忙外做家務(wù)的時候，我就變得小心翼翼。
如果她在忙，我閑著，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨，家里的氣氛會莫名變得很壓抑，媽媽的情緒一觸即發(fā)。
為了避免媽媽的嘮叨和發(fā)火，每當(dāng)媽媽忙的時候，我要么去搭把手，要么也找點事情做——反正不能閑著。
后來，結(jié)了婚，我發(fā)現(xiàn)，自己也變成了媽媽那樣。
我在忙家務(wù)，老公要是閑著，我心里就來氣，憋了一肚子火總想找個機(jī)會發(fā)泄出來，為此兩個人鬧過不少摩擦。
當(dāng)然，他做家務(wù)時，我也會找點事做，因為會隱隱地?fù)?dān)心被嘮叨，給臉色看。
結(jié)果，我漸漸發(fā)現(xiàn)，老公干活我閑著的時候，他的反應(yīng)卻和我不一樣——即使我什么也不干，老公也沒什么情緒，臉色照常，居然可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。
我暗暗吃驚：原來也可以這樣？
為什么同樣是做家務(wù)，我同樣閑待著，媽媽和老公卻是不同的反應(yīng)呢？
開始自我成長后，我漸漸想明白了。
媽媽是家里的老大，下面有幾個弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點，所以養(yǎng)成了為家庭辛苦操勞的習(xí)慣。
雖然有時也想偷懶、輕松一些，但她不允許自己懶，別人忙、自己閑著就是罪惡。
想懶惰的欲望雖然被壓抑下去，但始終存在。多年后，當(dāng)她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“游手好閑”時，她就把當(dāng)年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。
她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強(qiáng)烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公沒有這樣的經(jīng)歷，他做家務(wù)是因為他想做，不想做的時候就先放一放。他允許自己有時會懶惰，允許偶爾的游手好閑。
所以，當(dāng)我閑著時，他也覺得這是正常的，沒有太多強(qiáng)烈的情緒。
這件事讓我很有感觸。
不僅是教育孩子，很多時候，你看別人不順眼，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。
這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認(rèn)為不好、不應(yīng)該的。
你把這些不喜歡、不可得、不應(yīng)該深深地壓抑到內(nèi)心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。
其實不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識層面扎根越深。
更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活。
你會把它們投射到外界的人和事中。
那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。
壓抑得越多，鉤子越多。
所以你會為一點小事勃然大怒，你會憤憤不平，你會看不慣很多人和事。
一個咨詢師朋友講過這樣一件事。
她曾經(jīng)很反感一個人，覺得他特別八面玲瓏，會看眉眼高低。但她發(fā)現(xiàn)，其他人好像并沒有這種感覺，和他相處得挺好。
難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。
后來她才明白，之所以看那人不順眼，是因為這個人鉤出了她內(nèi)心的不自信。
內(nèi)心深處，她也想“會來事兒”，把人際關(guān)系處理得圓融和諧，但自己性格偏內(nèi)向，怎么也做不到理想中的樣子。
她恨自己的“做不到”，就會把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對那些人生出反感，還以為是“氣場不和”。
其實，所有的“氣場不和”“一見鐘情”都有投射在里面。
回到教育孩子的問題上。
并不是說孩子不該被教育，而是在發(fā)脾氣的時候，問問自己：
為什么在這件事上會發(fā)這么大火？
它帶出了怎樣的情緒？
是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？
當(dāng)你察覺到了自己的投射，自己被壓抑的情緒，就會從情緒中跳脫出來，意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。
看到這些，會幫助你就事論事地教育孩子，而不是毫無覺察地帶著情緒大吼大叫。
是的，就事論事，而不是“推己及人”。
沒有人是完美的，萬事萬物，包括人性，就像太極圖里的陰陽魚，有陰有陽，陽中有陰，陰中有陽，這是自然之道。
每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。
成長，就是從接納自己的不完美開始。
育兒先育己。
教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。
看到自己被壓抑的一面，承認(rèn)它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。
自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。
內(nèi)心圓融了，目光也會變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪。
所以，下一次再忍不住沖孩子發(fā)脾氣時，記得默念張德芬的一句話：
“親愛的，外面沒別人，只有你自己。”
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