要孩子聽話,請先處理好他的情緒

　　沈奕斐,復(fù)旦大學(xué)社會學(xué)系講師,國家二級心理咨詢師。育有兩個(gè)寶貝:女兒有有和兒子查理,并帶他們一起體驗(yàn)了美國的幼兒教育。

　　在她看來,沒有一種方法適合教育所有的孩子,但是我們總能找到一種合適的方法教育自己的孩子。找到孩子的特質(zhì),讓他像流水一樣順著天性流動(dòng)、奔騰,這樣,家庭教育就成功了一大半。

　　以前研究性別差異,我常會舉這樣的例子:男性遇到問題,最先想到的是,躲起來自己想辦法解決;而女性遇到問題,最先想到的是,找人傾訴傾訴,發(fā)泄一下情緒。當(dāng)我們在單位被領(lǐng)導(dǎo)批評了,如果回家和老公說,老公按照男人的邏輯幫忙分析找差錯(cuò),估計(jì)接下來的爭吵不可避免;而如果我們是向一個(gè)女性朋友傾訴,女性朋友可能會和我們一起罵領(lǐng)導(dǎo),等氣消了,再來討論解決問題的方案,這樣的過程會讓我們心里好受許多,甚至有時(shí)候,連解決方案都不需要。

　　雖然我完全不同意“女性像孩子”的說法,但是,孩子在處理情緒和解決問題的邏輯上的確和女性更接近,也就是說,只有處理好了孩子的情緒,才有可能解決孩子遇到的問題。

　　有一次,我們和朋友一起出去吃飯,大家都帶上了自家兒女,孩子們從4歲到7歲不等。一開始,他們玩得挺好,后來不知發(fā)生了什么事,7歲的男孩小強(qiáng)追著4歲的男孩小明打。小強(qiáng)媽媽見了,非常生氣,大聲批評孩子,要求他馬上給弟弟道歉,并停止武力。小強(qiáng)非常倔強(qiáng),完全不理母親,依然想要掙脫父親的懷抱,去打那個(gè)小弟弟。好不容易,“戰(zhàn)爭”平息了,一不留神,小明又玩鬧地跑過來,打了小強(qiáng),小強(qiáng)馬上跳起來去打小明。小強(qiáng)的父母死死按住他,大聲呵斥,繼續(xù)要求他賠禮道歉。這回的“戰(zhàn)爭”比之前還慘烈!而且,無論父母怎么批評小強(qiáng),小強(qiáng)就是不道歉,也不哭!

　　眼看一頓飯沒法繼續(xù)吃下去,我不得已只好出來干涉了。我問小強(qiáng):“小弟弟老是來打你,但是你又不能打他,大人還批評你,你是不是特別生氣?是不是還有點(diǎn)委屈?”

　　小強(qiáng)馬上停止了拳打腳踢的武力舉動(dòng),對我說:“我真的很生氣,是他來惹我的,你們還都說我??”說著說著,眼淚“嘩”地流下來,終于哭出來了!我松了一口氣,說:“這樣的情況真的很讓人生氣??”話音未落,小強(qiáng)哭得更加厲害了。我繼續(xù)說:“如果我很生氣的時(shí)候,我會去陽臺大叫幾聲,很舒服的,你要不要試試看?”我們手牽手,到了飯店的陽臺,對著黃浦江,一起大喊了幾聲。回房后,小強(qiáng)不再追打小明了,當(dāng)小明再次前來騷擾時(shí),小強(qiáng)非常嚴(yán)肅地對他說:“你這樣,我很生氣!”

　　很多時(shí)候,孩子不知道如何給自己的狀態(tài)命名,這時(shí),如果父母要求孩子馬上認(rèn)錯(cuò)來解決問題,孩子很容易走向極端,反抗到底,而且在以后的生活中,他會逐漸被情緒所控制,而不能自己來控制情緒、處理情緒。所以,當(dāng)孩子遇到問題時(shí),第一步是要讓他學(xué)會處理自己的情緒,然后再和他討論如何解決問題。

　　在處理孩子情緒的時(shí)候,我們首先要給孩子的情緒貼個(gè)標(biāo)簽,這個(gè)時(shí)候,請盡量使用中性詞,比如生氣、委屈、難過??千萬不要用負(fù)面或暴力的詞匯,比如憤怒、發(fā)狂、暴躁,這樣有利于得到孩子的認(rèn)同。等孩子確定了自己的情緒后,我們再和他討論如何處理這種情緒。只有在孩子情緒平穩(wěn)的時(shí)候,才是講道理的時(shí)候,否則,道理講了也白講。

　　很多做媽媽的,自己也會有這樣的經(jīng)歷,在我們情緒起伏的時(shí)候,別人的“忠言”我們是聽不進(jìn)去的。孩子更是如此。

　　當(dāng)孩子和朋友們玩得興致正濃的時(shí)候,你要叫他回家吃飯了,你該怎么說?“寶貝,在你玩得那么高興的時(shí)候,讓你停下來回家吃飯,你是不是會覺得不是很開心啊?”當(dāng)孩子認(rèn)同了自己的情緒以后,再和他說說按時(shí)吃飯的道理,相信效果會比強(qiáng)行拉孩子回家要好得多。

　　先處理情緒再處理問題是心理學(xué)中的一個(gè)小技巧,這并不僅僅針對孩子,但是對孩子特別有效。如果想要你的孩子聽話,那么就先處理好他的情緒吧!

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