有的孩子在家里想干什么就干什么，家人總是遷就，覺得這么小的孩子沒關系，長大了自然就會懂了�？蓡栴}是，如果沒有人告訴孩子，這樣是不好的行為，孩子又怎么會知道呢？等到某一天，孩子的行為讓你忍受不了，再來說，奇怪，我的孩子小時候明明很懂事，怎么長大了就變成這樣了？－－－－問題就在這里，你沒有教，量變導致了質(zhì)變，等到你再想教時，已經(jīng)來不及了。而把這樣的結果又怪罪到了孩子身上，怪孩子怎么變成這樣了！
所以我會對小米的一些行為進行規(guī)范，制定一些必要的規(guī)則，小一點的時候諸如飯前便后要洗手、玩具不玩了就要及時收拾好等；到大了一些就包括到別人家里不能隨便拿別人的東西，不能隨便開別人的抽屜、不高興的時候可以允許把情緒發(fā)泄出來，但是絕對不允許打人。。。。。。諸如此類。
有博友問我，為什么同樣制訂了規(guī)則，可是執(zhí)行起來卻大打折扣，孩子還是不遵守？這其中也有一個執(zhí)行力的問題。孩子的行為規(guī)則不是說說就能建立的，而必須要由我們大人率先垂范，給孩子一個良好的行為規(guī)則環(huán)境。最忌諱的就是只停留在說教，而不執(zhí)行；又或者大人對于規(guī)則的不一致性，這個說不能這樣，那個卻忙著護犢子，說可以這樣。。。。因為大人的反應不同，孩子的行為規(guī)則自然就無法形成。
所以在制訂規(guī)則時，首先要在家庭中取得一致性。這其中比較難辦的是老人對于規(guī)則的執(zhí)行力問題。多半老人都會溺愛孩子，也多半都是老人認為孩子還小，不用教這么多，不用管太嚴。所以在制訂規(guī)則時，先做好老人的思想工作。當老人看到孩子遵守規(guī)則所帶來的不同效果后，多半也都是會支持的。
比如小米曾經(jīng)不好好吃飯。在吃飯問題上，我們堅持如果半小時之內(nèi)還不肯好好吃，就索性別吃，等到下一頓再吃。這其間即使肚子餓了，也是什么都不給，只能等到下一頓。米奶奶曾經(jīng)很不舍我這么規(guī)定，奈何我的“鐵碗政策”，以及米爸的授權－－－－育兒方面我做主，米奶奶也就只好不吭聲了。結果如何呢？不到下午五點，小米就餓了，自己跑到廚房找米奶奶要求吃飯。米奶奶趕緊給盛了飯，小米同學拔拉拔拉一會兒就吃完，吃得是又快又好，完全不用哄不用喂。看到了明顯不一樣的效果，這以后米奶奶也就開始擁護這條規(guī)則了。其實如果當時我在場，肯定還會再堅持，等到晚飯時間到了才給小米吃飯。
除了家人的配合外，也可以指導孩子自己來區(qū)分可行的和不可行的行為，通過立規(guī)矩的方式對孩子進行規(guī)范教育，當孩子確定了某個界限的時候，便能夠更好地去做。比如說看電視，和小米約好了每天只能看一集DVD，小米都能做到。而最近一段時間，該同學迷上了看英文版電影《白雪公主》，每天必看，這一片看下來都得一個半小時。為免看太久，視力受損，我和小米約定不能每天都看《白雪公主》，小米同學答應了。每次看之前，都會自己和我說好，“今天我看《白雪公主》，明天我就不看了，如果明天我還想看的話，你就提醒我，如果不能說到做到，以后就不能再看《白雪公主》了！”－－－－看小米自己制定的規(guī)則，連懲罰的措施都有了，她自己執(zhí)行起來，自然是無需我警告，不用討價還價，也可以更好地接受和執(zhí)行規(guī)則。
如何看待規(guī)則之內(nèi)的“壞”行為
制定規(guī)則，不是由大人隨意地說不能這樣，不能那樣，不能只看大人的心情而定。今天心情好了，這樣做沒關系，明天心情不好了，怎么做都是錯。如果具有這樣的隨意性，規(guī)則也就不成其為規(guī)則了。所以，在制定規(guī)則時，應該是著眼于孩子的一些行為規(guī)范，而在規(guī)則以內(nèi)的一些“壞”行為，我不會懲戒。
比如說我們要求孩子吃飯前要洗手。如果孩子堅持不洗手，那我們就可以宣布拒絕讓孩子吃飯，直到孩子洗手為止。這是一條日常行為的規(guī)則，孩子不洗手，是觸犯了規(guī)則，我們以拒絕吃飯做為懲戒�？墒窃谝�(guī)則之內(nèi)，孩子的手臟了，是怎么臟的，這就不是我們懲罰的原因了。我主張讓孩子在一切可以進行探索的地方摸爬滾打，衣服臟了、手臟了沒關系，洗一洗就干凈了。所以臟不是原因，臟了不洗手就想吃東西，這就不對了。小米每天回家，衣服都是臟兮兮的，尤其是如果穿了白褲子，那就壓根看不出是白的，全變黑的了�？墒俏覐牟粫驗檫@樣而批評她，更不會懲罰她。在我看來，如果只想著保持衣服干凈，那就肯定玩不盡興了。
說到臟，也想舉個例子。常常會聽到身邊的大人在訓斥孩子，這么臟的地方你怎么也把手放上去摸，云云。其實有的時候，我也會有這樣恨鐵不成鋼的憤怒，明明是有很多灰塵，小米為什么就要用手去摸呢？比如在廁所里、在路上，小米常會用手去摸廁所的墻壁、路邊的欄桿等等。有的時候我會忍無可忍地說“小米你怎么又這樣亂摸了，這么臟你看不到嗎？”可是小米的一句“為什么臟�。俊庇肿屛乙幌伦右庾R到，自己錯了。在大人眼里，臟是無處不在的，有灰塵的地方，細菌多的地方，都可以稱之為臟。而在孩子眼里，也許地上有一堆狗屎，這才叫臟，其余的，明明看到廁所墻壁挺干凈的啊，沒有任何污物啊，路邊的欄桿明明也不臟啊。。。。。。這時候孩子可能就會委屈，我遵守規(guī)則了��！我看到臟的地方肯定是會躲開的啊，可是我認為我去摸的地方不臟�。∵@就是大人的解釋問題。我開始詳細對小米解釋，也隨時記得提醒一下，不再籠統(tǒng)地用一個臟字來概括－－－－路邊的欄桿上布滿了灰塵，小手一摸上去就會變黑了；廁所里的細菌很多，墻壁看上去可能是干凈的，可是手一摸就容易沾上很多細菌。。。。。。詳細解釋后，小米就知道了，再遇到時也就不會出現(xiàn)同樣的問題了。
如果孩子的行為違反了規(guī)則，那就必須承擔起責任，承擔行為所帶來的后果。所謂的“后果自負”，大概就是如此了。讓孩子承擔自己行為的后果，這就是懲戒。我不贊成打罵孩子，最多，嚴重觸犯規(guī)則時，就請小米去暫停一下，罰個站。
有的家長認為孩子不聽話就要打，認為不打不長記性�？墒钦娴拇蛄司烷L記性嗎？孩子可能是記住了這頓打，可記住的可能僅僅是這頓打，而不是為什么被打。比如小時候我偷著跟著一群大男孩去爬山，不到五歲的我，爬到山上，不敢下來，最后是一路坐在地上滑下來的�；丶視r自然是遭遇了老媽的一頓暴打，至今都記得兒時的這頓打，甚至記得老媽是用毛巾來抽我。。。。�？墒谴蛴杏脝�？后來的我，還是照樣跟著去爬山，只不過爬山時心里會有點預期的害怕，知道回家可能又得挨頓打。
我一直認為，打孩子的父母，是沒有學會如何和孩子溝通，沒有學會用更好的辦法，不打不罵的辦法讓孩子改正錯誤的行為。比如吃飯問題，孩子不好好吃飯，你僅僅是訓斥或是打罵，有用嗎？只會給孩子形成一種思想，那就是不好好吃飯會讓父母生氣，好好吃飯是為了讓父母高興，為了避免被罵。而如果你制定了規(guī)則，不好好吃飯就不要吃，等到下一頓再吃。如果下一頓還是不好好吃，那就等下下頓吃。這其間不給零食，孩子肚子餓時，溫言拒絕，必須等到吃飯時間才能吃飯。因為在原來的吃飯時間，你沒有好好珍惜，那你就要為你的這個行為負責，你只能承擔沒有飯吃的后果。孩子肚子餓了，才會知道，原來吃飯是自己的事，不好好吃飯，肚子就會餓。一次兩次之后，孩子自然會好好吃了。這是不是比打罵更有效？
又比如有的時候小米很調(diào)皮，喜歡在我做飯時跑到廚房，把米缸里的米舀出來倒到地上。在幾次提醒無效，該同學仍然嘻皮笑臉地企圖把更多的米倒出來后，我就只好讓她自己承擔后果了。因為你把米浪費了，這一頓的飯你只能吃幾口，因為被你浪費了，沒有更多的米來給你煮飯了。糧食是絕對不能浪費的，這些都是農(nóng)民伯伯辛苦種出來的。此外，倒在地上的米也要由你自己負責清理干凈。這樣的懲罰是不是也比打罵有效？小米這以后就知道了，吃的東西不是用來這樣玩的，要不然農(nóng)民伯伯會哭的，小米同學也會被懲罰的！
有一本很有名的繪本，《大衛(wèi)不可以》，書中的主人公是大衛(wèi)，可是還有一個隱形的主人公，那就是媽媽。媽媽一直在對大衛(wèi)說不可以，大衛(wèi)都做了些什么呢？大衛(wèi)站在椅子邊上斜傾著身子，顫巍巍地去夠小熊糖罐，還一邊用舌頭舔著嘴唇；大衛(wèi)帶著滿身泥巴，還有長在泥巴上的小草和小蘑菇回家，地毯上留下了一串黑腳��；大衛(wèi)在浴缸里玩海盜船的游戲，浴室里水流成河；大衛(wèi)光著屁股跑出了門，到了大街上……這些行為雖然不太好，可都沒有觸犯底線，所以媽媽只是在提醒大衛(wèi)，這樣做不可以。但是到了最后，大衛(wèi)在屋子里打棒球，把花瓶打破了，被罰坐在小圓凳上面壁思過。媽媽使用了懲罰的手段，讓大衛(wèi)“暫�！绷耍驗樵谖葑哟虬羟蚴呛芪ｋU的事，而且造成了后果，打碎了花瓶，大衛(wèi)就必須對自己的行為負責，接受懲罰。但是懲罰結束時，媽媽對他說：“寶貝，來這里�！比缓蠼o了他一個溫暖的擁抱，對他說：“大衛(wèi)乖，我愛你�！蔽蚁嘈牛笮l(wèi)的媽媽一定會在這個時候把那些“不可以”的道理講給大衛(wèi)聽。因為，小米在被“暫�！苯Y束后，我也會給她一個大大的擁抱，我也會把為什么罰她的原因一一分析。
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