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國(guó)外家長(zhǎng)談是否需給孩子設(shè)限

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 家庭教育 來(lái)源: 逍遙右腦記憶


  [導(dǎo)讀]她工作的最后一個(gè)美國(guó)家庭有3個(gè)孩子,分別是8歲、6歲和18個(gè)月。

  那個(gè)6歲的小女孩,發(fā)牢騷就是“她的拿手體育項(xiàng)目。她永遠(yuǎn)都在哭鬧,只要一撇嘴,淚豆立刻往下掉。”勞倫斯認(rèn)為最好的對(duì)策就是無(wú)視她的哭鬧,以便不讓她變本加厲。但女孩兒的媽媽——她經(jīng)常在家,但在另外一個(gè)房間——常常會(huì)立刻跑進(jìn)來(lái),滿足小姑娘的任何需求。

  勞倫斯說(shuō)那個(gè)8歲的兒子更加糟糕。“他永遠(yuǎn)想要求再多兒一點(diǎn),再多一點(diǎn)兒。”她說(shuō)如果他逐步升級(jí)的要求沒(méi)有得到滿足,他就會(huì)變得歇斯底里。

  勞倫斯總結(jié)說(shuō),在這種情況下,“孩子反而更不開(kāi)心。他有點(diǎn)迷失了……在更有規(guī)矩的家庭里,不是刻板的家庭,而是有點(diǎn)界限(cadre)的家庭,一切事情會(huì)進(jìn)行得更順利” 。

  勞倫斯和雇主矛盾的導(dǎo)火線是那位美國(guó)媽媽堅(jiān)持讓勞倫斯給兩個(gè)大點(diǎn)的孩子節(jié)食。勞倫斯拒絕了,說(shuō)她將會(huì)給他們吃均衡的飯菜。之后她發(fā)現(xiàn),當(dāng)她晚上8點(diǎn)半把孩子放到床上離開(kāi)后,他們的媽媽會(huì)讓他們吃餅干和蛋糕。

  “他們長(zhǎng)得很壯。”勞倫斯說(shuō)起3個(gè)孩子。

  “長(zhǎng)得壯?”我問(wèn)。

  “我說(shuō)‘壯’,是因?yàn)槲铱刹幌胗?lsquo;胖’這個(gè)字眼。”她說(shuō)。

  我把這個(gè)故事歸類為一種偏見(jiàn)寫(xiě)了下來(lái)。很明顯,并不是所有的美國(guó)孩子都會(huì)這樣。法國(guó)孩子也會(huì)為所欲為。(小豆豆后來(lái)會(huì)模仿自己老師的口吻,嚴(yán)肅地對(duì)8個(gè)月的弟弟說(shuō):“你不能想做什么就做什么。”

  但事實(shí)是,在我自己家里,我就親眼目睹了美國(guó)孩子做了很多為所欲為的事。當(dāng)美國(guó)家庭來(lái)做客,大人要花很多時(shí)間在后面追著孩子跑,或者經(jīng)常將注意力轉(zhuǎn)向孩子。“也許5年之后,我們就能好好坐下談話了。”我的一位來(lái)自加利福尼亞的朋友開(kāi)玩笑說(shuō)。她和丈夫、兩個(gè)分別為7歲和4歲的女兒來(lái)巴黎旅游。我們當(dāng)時(shí)花了一個(gè)小時(shí)才喝完一杯茶。

  他們一家當(dāng)天在游覽完巴黎后,到訪我家。抵達(dá)時(shí),他們的小女兒瑞秋正在大發(fā)脾氣,簡(jiǎn)直令人嘆為觀止。當(dāng)我晚餐還沒(méi)準(zhǔn)備好時(shí),兩夫婦來(lái)到廚房,告訴我他們的女兒可能等不了太長(zhǎng)時(shí)間。而當(dāng)我們終于坐在餐桌前,瑞秋又開(kāi)始在桌子下爬來(lái)爬去,而其他的人(包括小豆豆)都在吃飯。夫婦倆解釋說(shuō)瑞秋累了,所以不能控制自己。然后他們就大講特講她出色的閱讀能力,以及她有可能入讀小天才幼兒園。

  在用餐期間,我感覺(jué)有東西碰到我的腳。

  “瑞秋弄得我好癢。”我有點(diǎn)緊張地對(duì)她的父母說(shuō)。不一會(huì)兒,我突然“啊”的一聲叫了起來(lái)。這個(gè)天才小姑娘咬了我一口。

  給孩子設(shè)限當(dāng)然并不是法國(guó)人的專利。許多美國(guó)家長(zhǎng)和專家也認(rèn)為設(shè)限是非常重要的。但在美國(guó),這個(gè)做法與另一種觀點(diǎn)“孩子應(yīng)該表達(dá)自己”相對(duì)立。我有時(shí)候認(rèn)為小豆豆的要求——喝果汁而不要水,穿公主裙去公園,被人抱著而不坐兒童推車(chē)——是難以改變且合情理的。我不會(huì)對(duì)每件事都妥協(xié),但我認(rèn)為不斷否定她的需求是不對(duì)的,甚至可能會(huì)造成傷害。

  我也很難想象小豆豆可以像有些孩子一樣,老老實(shí)實(shí)地坐著吃完4道菜,或者當(dāng)我打電話時(shí)乖乖坐著。我甚至不確定我是不是想讓她這樣做。這些會(huì)不會(huì)打擊他的靈感?我是否在扼殺她的自我表達(dá)能力或者她開(kāi)發(fā)下一個(gè)Facebook的可能性?帶著所有這些疑問(wèn),我常常妥協(xié)。

  我不是唯一有這些疑慮的家長(zhǎng)。在小豆豆4歲生日派對(duì)上,她一個(gè)說(shuō)英文的小朋友走了過(guò)來(lái),手里拿著包裝好的禮物,一個(gè)給小豆豆,一個(gè)給他自己。他媽媽說(shuō)他在商店里心煩意亂,只因?yàn)樗约簺](méi)有禮物。我的朋友南希告訴我一個(gè)新的育兒理論來(lái)杜絕這種因孩子想要什么而引起的大戰(zhàn):你永遠(yuǎn)不讓孩子聽(tīng)到“不”這個(gè)詞,他也就不會(huì)對(duì)你說(shuō)“不”了。


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