我們聽到太多類似這樣的抱怨：“我這么愛你，對你這般體貼，你卻如此對我，真是太讓我傷心了！”是否當你愛一個人的時候，就有權(quán)利要求對方按照你的期望去做呢？也許，當你明白愛情真正能夠給予你的東西是什么，才能避免許多無謂的糾纏與沖突。

　　兩個人的戰(zhàn)爭——控制無處不在

　　在愛情中，相互的控制無處不在，很多的爭吵都是控制與反控制的結(jié)果。為什么愛著又相互折磨著?像家居擺設。作息時間安排、對某人的態(tài)度、孩子教育、家庭開支……每天有多少相愛的人在爭奪，較勁，傷害、冷戰(zhàn)、爭吵甚至動武。讓我們來看看這樣的鏡頭；

　　●急救電話999

　　浩是美資廣告公司的品牌經(jīng)理，應酬很多，答應的事說變就變。棣是一家雜志編輯，總在家里。這天是感恩節(jié)，也是他們相識紀念日，棣早早買了烤火雞和紅酒，做了通心粉和沙拉。浩答應過早點回來。沒想到浩過10點還沒來，手機也沒人接。

　　天越晚棣越傷心，又困又餓，飯菜全涼了……棣突然害怕，他該不是出車禍了吧?她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢撥通了999，卻不敢說話。迷迷糊糊和衣而睡，12點浩回來時．任憑他怎么解釋在和客戶談判。吃飯、沒聽到手機，棣都惡語相對。 此后幾天，浩都千方百計推掉應酬。好容易棣有了笑容。但是不久，新的”回家事件”又會發(fā)生。

　　●一盞華麗的枝形吊燈

　　怡和琛住了5年筒子樓終于有了自己的新居。沒想到好事變壞事，因為裝修，引爆小兩口戰(zhàn)火彌漫。怡心目中的家，裝飾柜、 吊燈。 吊頂，秋千角。小情小調(diào)；琛的想法卻很粗放：”這些中看不中用，俗不可耐。來一個背投，一套發(fā)燒音響多氣派，親朋好友一看．混得不錯”．氣得，怡大罵琛是農(nóng)民。因為怡要買一盞華麗的枝形吊燈，琛煩枝枝杈杈，吊在客廳里堵得慌，怡一氣之下自己回了娘家。把老公扔在裝修一半的新居里。

　　●養(yǎng)育孩子之戰(zhàn)

　　韓韓和老公吵架，殺手锏是提上坤包，無論幾點，無論風雨，離家·出走”，確切地說是在小區(qū)范圍里瞎走。老公只能追下去，好言勸她回來。時間長了，還沒等韓韓轉(zhuǎn)身拿坤包，老公就嘲諷：”除了出走，能不能玩點新花樣。”從此他們各自不再指望，“以前是相互折磨，現(xiàn)在是自作自受”，韓韓說。

　　兩人惟一的吵架機會是糾正對方在孩子身上犯的錯誤。老公經(jīng)常出差．回來給孩子買玩具．巧克力、動畫C口管夠，韓一見，立即糾正．弄得孩子兩面三刀。最近，老公要送兒子到一家高額贊助費的幼兒園，韓韓受不了每天接送的路途漫長．兩人都誘導孩子否定對方的意見，又爆發(fā)了一場激烈納爭吵。

　　愛一個人給了你什么權(quán)利

　　●我愛你，但我不能回家

　　對于棣的煩惱，心理治療師李中瑩先生的反問出人意料：

　　你認為愛一個人給你什么權(quán)利，愛一個人，不是把他交給你控制．讓事情只像你所希望納那樣發(fā)生。請問自己的內(nèi)心．能否接受這樣的信條：我愛你．但沒有權(quán)利要求你必須早回家。“愛情的權(quán)利是什么呢，不是對方必須回報愛，如果有10個人愛你，你就要反過來愛10個人嗎?愛情不是保證你就可以得到照顧．比如對于害十白黑夜的女人．你仍然還需要有獨自面對黑夜的準備。不是你就必須照顧他／她，因為你的同一種照顧。在不同時間或場合可以是幸福，可以是縱容、還可以是枷鎖。一句話。愛不可以交換愛，付出是自愿，得到是幸運。付出金錢可以得到某種東西．付出愛卻不等于你可以得到愛。

　　那么愛豈不是一廂情愿，自作多情，自作自受嗎，當然不是，因為愛是雙方的，只要兩廂情愿�；プ鞫嗲�，不管是和睦還是折磨，幸福的愛或者需要調(diào)整的愛，都是愛。愛的權(quán)利就是都自愿為對方多做些事情，你不能比這要求更多。

　　●愛人的最大局限：以己之心度他人之腹

　　生活中的大多數(shù)人愛的學問都是自學成才無師自通的，不但只了解自己不了解對方．還善于以己之心度他人之腹。李先生分析道：“怡和琛的例子就很典型。以前可能沒有條件按真正的意愿布置家居，反倒相安無事。有條件了．各人潛在的信念都被激發(fā)出來了。一個人家的擺設全是一個人的信念的表現(xiàn)．這種情況只出現(xiàn)在單身貴族家里。任何家庭都是擺著兩個人的印記。”為什么我們會以己之心度他人之腹呢?

　　愛的奇妙感覺給了我們錯覺和誤導，形成偏頗的信念，流行歌曲里很多，比如：

　　“你是我的，我給你一生的快樂。”

　　“最愛你的人是我，為什么你舍得我難過。為你付出了這么多，你卻永遠沒有感動過。”

　　兩個人不管多么相愛，信念卻可以相差十萬八千里。我的朋友L，nda在美國留學．和老外結(jié)婚了。一天晚上先生的朋友有急事把他叫走，Linda突然想起來屋外很冷，馬上抓起外套追到先生。沒想到如此賢惠的舉動招致先生憤怒：”你為什么要干涉我是否穿外套的權(quán)利，”，覺得未經(jīng)他同意追來是跟蹤，而且在他的朋友面前顯示他無力照顧自己，使他很沒面子。Linda說：”后來，我永遠把他當老外而不是自家人．反倒特幸福。所以我相信，女人來自水星男人來自金星·的說法很有道理。”

　　是的，我們的愛人只是沒有黃頭發(fā)大鼻子做標識，內(nèi)心深處，沒有兩個人的想法是完全相同的。

　　●有多少愛轉(zhuǎn)眼成空

　　有些人自以為找到了最偉大的愛，找到了最終的歸宿， 因為他們的愛人無微不至地照顧他／她、保護他／她，自己完全不需要操心。不僅他／她自己，連周圍的朋友都羨慕，認為這才是真愛。大錯特錯!得到愛人的支持和幫助，當然幸運；但是別忘了，一個人的成長是自己的責任．不是愛人的責任。如果自己完全不成長．心智就會永遠像兒童一樣，這樣的人生活在成人世界里充滿危機。而愛你的人是會變化的．生活中類似的愛的 悲劇很多。

　　不管愛情多么動人都不可能照顧你一輩子。

　　李先生認為．·如果你給他控制你的權(quán)利，把自己的人生托付給他，你就不可以抱怨，不可以投訴。既然你把照顧自己的權(quán)利交給對方，或者全盤接受照顧他的要求，那你就應該接受目前的煩惱．保有你在婚姻中的不快樂。”

　　因為觀念明顯偏頗的人，很少能擁有成功快樂。要改變愛情，婚姻中的”不良狀態(tài)”，就必須改變和修正自己的“信念系統(tǒng)”。

　　愛的控制后面是什么

　　●有多少錯誤不可以重來

　　在相愛之前，我們往往是從家庭、文藝作品等等資源中尋找資料．加工成心中的形象，然后找到符合這個形象的人，去愛．去結(jié)婚。但是，我們心中的形象并不是面前的這個人，對他的信念系統(tǒng)我們其實缺乏真正的了解．所以同時缺乏尊重。

　　這個尋找的過程并沒有錯，盲婚也有美好的結(jié)局，錯的是相愛后還不會用真實的人替代那個心中的形象，所以相愛簡單相處難。

　　●有一個看不見的信念系統(tǒng)

　　我們看到一個人，其實只看到態(tài)度，實質(zhì)在態(tài)度的背后，是看不見的，這就是”信念系統(tǒng)”。沒有兩個人的信念系統(tǒng)完全一樣，在戀愛婚姻中，兩人的信念系統(tǒng)越是互相重疊和兼容．他們的溝通和共同生活越是美滿。不管多么相愛，都不可以以自己的信念替代對方的，要求對方奉行自己的一套模式。認為因為愛而擁有控制對方的理由，由此帶來的無力感和窒息感，是大部分情感問題的起因。

　　中國傳統(tǒng)里倡導忍讓，不是解決司題，而是延遲問題的爆發(fā)，同樣是錯誤的。韓韓和老公表面上互相避讓，做法非常消極，實際上共同生活的雙方，碗口不能不碰鍋沿，避是避不開的，除非離婚。于是，孩子就成了兩人戰(zhàn)爭的”火藥桶。·所以李先生認為，”放棄控制對方不等于冷漠．兩人間的爭吵不會因冷漠而化解。所以韓韓的狀態(tài)并不比怡的更好。”

　　控制的深層溝通與化解

　　戀愛婚嫗中的煩惱更多的是無效的溝通，瑣碎的爭吵。負面的情緒。但相處有原則，我們并非無能為力。你雖然不能控制對方，卻可以通過改變自己的做法來影響對方的信念系統(tǒng)。

　　●改變自己，愛人才有可能改變

　　愛的道理人們都知道，但是道理本身并不能幫助我們。有時候我們信奉的是一套．實際做的恰恰是另一套。比如棣，也承認自己不對．但她無法擺脫”愛上一個不回家的人”的怨恨情緒�，F(xiàn)在棣已經(jīng)學會了徹底放棄浩早回家．因為后來浩自己辦一個廣告公司，棣有機會參加應酬，深知浩的商機都在應酬中來．和她回家相守她就要甘于清貧。

　　●在爭吵中學習吊燈的知識，讓共同信念擴充兼窖

　　相愛的雙方，共同信念和共同價值可能越來越多，也可能越來越少。像怡和琛，本來共同信念就相去甚遠，再相互指責對方“小市民”，“農(nóng)民”，只能離婚。后來他們劃分地盤，陽臺臥室廚衛(wèi)聽怡的，客廳書房聽琛的，情調(diào)和祖放和平共處，風格有些不統(tǒng)一，但收獲了相處的經(jīng)驗。他倆看了無數(shù)吊燈的家居畫報和知識，最后，臺終于放棄吊頂和吊燈；琛深感壓力．希望將來能讓太太住上有吊燈的房，層高必須是3米左右。

　　●用他／她的信念推動他／她

　　每個人的信念都源于親歷，親見，聰明的人會給他／她提供新的經(jīng)驗。愛人是最近的經(jīng)驗來源．比如浩是怎么掙錢的．早一些讓棣看到．會早一些結(jié)束爭吵。棣也不會無緣無故改變自己，因為過更有錢的生活符合她的信念。如果她的信念是錢夠基本生活就行，那么浩帶她參加應酬并不能有效。

　　信念非常相對和個人化怎么處理呢，李先生認為信念，足以推動一個人的改變。成功快樂是差不多所有人的

　　●用事實說話——幼兒圓的驚人內(nèi)幕

　　韓韓新認識了蘇太太，一看就是成功人家，開著紅色”寶馬”接送孩子。為什么把孩子從高檔幼兒園轉(zhuǎn)到這個小區(qū)幼兒園，原來丈夫出國一段時間，她的父母住在這個小區(qū)，她和孩子就轉(zhuǎn)過來。從蘇太太嘴里了解到先生渴望的那所著名幼兒園，都是官員和富豪的子女，老師明顯對家長孩子表現(xiàn)出勢利和冷暖．攀比之風極甚。韓韓聽后吃驚不小，把蘇太大所說的故事一五一十地講給先生，他也很快就打消了原來的念頭。事實會很有力地改變一個人的信念。

　　●包容他／她根深蒂固的信念

　　并不是所有信念都可以改變的。有些錯誤的信念來源于了他/她的成長過程母就告訴她男人必須有事業(yè)心，她找到了一個這樣的丈夫。但是她用自己10年不幸福的婚姻證明了丈夫的事業(yè)心對她不重要，她需要平凡溫暖的日子。她的父母是老干部，全家都以姓名相稱。她不缺錢不缺地位，只缺親情，最后她離婚了。所以，要了解和尊重一個人的成長過程，幾十年形成的信念非常難以改變．哪怕不對．不是他／她成熟的選擇。怡和琛的家庭和成長背景也很不相同。李先生指出，許多信念并無對錯之分，但改變起來有難易之分．如果不打算分手，惟一納選擇是包容。一個錯誤用很長時間形成的，也要用很長時間來改變。

　　NLP是英語Neuro LinguIStlc Programming的縮寫，譯為中文叫“身心語法程式學”，是臨床心理學的一個學科。它將20世紀心理治療三大學派：完形治療學、家庭治療學、催眠治療學的3位最卓越的心理治療大師的有效治療方法，歸納發(fā)展出一套完整的操作技巧和模式，不僅僅應用于心理治療中，更融入企業(yè)管理、個性提升、人際溝通、婚姻家庭等領(lǐng)域，是一門有5000個培訓小時的課程。

 

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.portlandfoamroofing.com/jiaolian/11043.html

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